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Aimer le mariage musulman Episode 10 #: Les anges maudissent-ils la femme qui refuse le sexe?

Comme beaucoup de gens dans la vingtaine, j'ai approché mes parents pour me marier et j'ai choisi au départ une voie plus traditionnelle. C'est-à-dire créer un CV – ou des données biographiques – et l'envoyer à des tantes marieuses. Je voulais cette approche parce que je voulais pouvoir équilibrer mes identités américaine, desi et musulmane. Je voulais que les choses soient faites de manière halal avec les connaissances de mes parents. Cependant, au cours des 2 dernières années, mon expérience avec le processus m'a laissé blasé.

Avant de continuer, je veux faire une préface avec deux choses. Le premier est que mes parents sont merveilleux. Nous nous sommes heurtés à la tête, mais je reconnais qu’ils font ce qu’ils pensent être le mieux, via une méthode à laquelle ils sont habitués. Fournir des commentaires critiques sur la méthode ne doit pas être considéré comme critique pour mes parents.

La seconde est que même si j'ai des commentaires critiques, je n'ai pas l'intention de discréditer l'ensemble du processus. Rencontrer des gens par le biais de la famille n'est pas une mauvaise chose, et peut-être ce dont certaines personnes ont besoin. Il est très possible que je finisse toujours par utiliser ce processus. Cela dit, des changements doivent être apportés, en particulier dans le monde moderne. Je veux m'assurer que mes frères et sœurs plus jeunes peuvent avoir une idée de ce qu'est le processus et de ce qu'ils attendent.

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Caractère superficiel

Les biodata que nous envoyons et recevons sont intrinsèquement superficielles. Il s'agit, au total, de l'éducation / de la carrière de la personne, des informations sur ses parents et sa famille élargie, et des photos. Il n’y a rien d’écrit sur la personnalité de la personne, sauf peut-être quelques phrases sur ses intérêts. Cela ne fournit aucune information approfondie sur l’autre personne.

Ensuite, il y a l'accent qui est mis sur les images. Il est important de reconnaître que l'attraction physique joue un rôle dans tout cela. Je pense que l’une de mes premières erreurs a été d’essayer de prétendre que cela n’avait aucune importance, et que ce n’est pas raisonnable pour un mariage. Le problème, cependant, est que, étant donné le manque de détails personnels dans la partie écrite des données biologiques, nous nous retrouvons avec la photo étant l'information la plus personnelle présentée. À moins que vous ne vous souciez vraiment de l'endroit où le grand-père d'une personne est allé à l'université dans les années 40, cette photo finit par être l'élément le plus important sur lequel vous faites votre choix.

Comme «Tinder, mais plus sûr», m'a dit un ami, alors que j'expliquais comment ces situations se déroulaient. Ce n’est pas loin de la façon dont l’expérience s’est déroulée pour moi. Nous n'avons pas beaucoup de temps pour prendre une décision sur les données biologiques, le résultat est donc un balayage superficiel et non islamique basé sur l'attractivité uniquement.

Combien de fois ai-je entendu, "Oh, elle est trop grosse", "Oh, elle est trop petite", "Trop grande" ou "Elle est assez sombre, n'est-ce pas?" Les locuteurs du bengali reconnaîtront le mot «moyla» (sale) utilisé pour décrire les femmes légèrement plus foncées, ce qui est terriblement problématique.

Ce n’est pas seulement le fait que les femmes sont choisies uniquement en fonction de leur apparence, mais en plus de cela, elles sont tenues à des notions eurocentriques de ce qui est jugé attrayant. Nous sommes tous retenus en otage par une norme conçue par et pour une race de personnes entièrement différente, et on m'a dit que ce serait étrange pour moi d'être attiré par une femme à la peau plus foncée parce que dans l'esprit de beaucoup, la peau est indésirable.

La superficialité est pire pour les femmes, mais même en tant que gars, je l'ai ressentie. Je suis d'accord avec mon apparence, mais vous ne pouvez entendre que «Oh, ton visage a l'air bizarre sur cette photo» ou «Il n'est pas assez grand», tant de fois avant que cela ne commence à te déranger. Les hommes sont également confrontés à un autre jugement superficiel: le problème de la réduction des hommes à leur capacité de gagner de l'argent. Je suis un étudiant diplômé et il y a des gens dans ma classe qui ont un conjoint et des enfants et qui réussissent très bien avec l’allocation que nous recevons. Mais, inévitablement, il arrivera que je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors comment puis-je subvenir aux besoins d’une famille? Tout en reconnaissant que les hommes ont la responsabilité islamique de soutenir financièrement leur famille, cela me trouble que le processus se résume à une chose et une seule chose – l'argent, et pas seulement en avoir assez, mais en grande quantité.

Âge

Je suis relativement jeune, 27 en mai, et donc quand j'ai commencé ce processus il y a deux ans, j'ai dit à mes parents que j'étais prêt à partir +/- 3 ans, simplement parce que je pensais que ce serait une bonne fourchette pour englober les gens. J'aurais quelques similitudes avec. Cependant, ma perspective d'une femme plus âgée – même un jour de plus – a été rejetée avec assez de vigueur. J'ai été exclu de la correspondance avec certaines femmes parce qu'elles sont nées quelques mois avant moi.

La majorité des biodatas qui m'ont été envoyées sont des femmes encore à l'université, âgées de 19 à 22 ans. Peu importe que je dise que c'est trop jeune, ou que j'ai l'impression de profiter de quelqu'un qui n'a pas encore grandi. On me dit que je me trompe.

Savez-vous combien de tantes et d'oncles aléatoires m'ont dit qu'un écart d'âge de 7 à 8 ans est nécessaire pour que le mariage fonctionne parce que sinon, les femmes «exigeront trop?» C’est choquant que l’on me dise spécifiquement que j’ai besoin d’une femme assez jeune pour être manipulée et façonnée selon mes désirs. Quand je repousse ça, on me dit encore une fois que je suis bizarre.

On me dit constamment de reconsidérer mes préférences d’âge comme si vouloir épouser une femme dans la vingtaine est une chose étrange à faire quand je suis moi-même dans la vingtaine. Le nombre de fois où je suis confronté à cela me fait penser que c'est une faille inhérente à la façon dont nos cultures pensent, et pas quelque chose d'unique à ma situation. Cela ne veut rien dire du fait que les gens vont, à notre visage, me dire (26) que je suis trop jeune pour le mariage, mais ma sœur (25) passe rapidement sa date d'expiration.

Course

En tant qu'homme bengali, je n'ai aucun problème à épouser une femme d'origine bengali, mais c'est ennuyeux que même en 2020, il soit considéré comme un tabou de se marier en dehors de sa race dans la culture Desi. Personnellement, je me suis fait concéder que si je choisis une femme indienne ou pakistanaise par moi-même, cela pourrait être bien, mais rien d’autre. Pas un arabe. Certainement pas quelqu'un d'ascendance africaine (noire). Et un converti blanc / hispanique / noir provoquerait un véritable scandale.

Et même cette concession n'est pas universelle, car je connais de nombreux parents bengalis qui ne laisseront pas leur enfant épouser qui que ce soit en dehors de leur propre culture. Même lorsque les gens ont réussi et se sont mariés en dehors de leurs origines ethniques, il y a encore des ragots et des inquiétudes quant à la façon dont les parents pourraient «laisser cela arriver».

Dans ce contexte, je me suis dit: "Eh bien, tout ce que j'ai à faire est de montrer quelques vidéos d'imams expliquant comment les mariages interraciaux ne devraient pas être tabous pour les musulmans", mais peu importe le nombre de ces clips que je montre , il tombe dans l'oreille d'un sourd.

Je comprends la préoccupation de perdre la culture et le patrimoine au profit de la vie en Occident, je comprends. Mais si je veux enseigner à mes enfants leurs racines bengalis, je peux le faire avec une femme de n'importe quel milieu, et si je ne veux pas leur apprendre, avoir une femme bengali ne me rendra pas plus susceptible de le faire. alors.

En fin de compte, le sentiment que j'ai, c'est que la génération plus âgée veut des beaux-parents avec qui ils peuvent aller bavarder et bavarder, faire des choses traditionnelles qu'ils ont vu leurs parents faire avec leurs beaux-parents. Et encore une fois, même si je compatis avec le désir de faire quelque chose de familier, cela semble être une raison malsaine pour dicter pourquoi vos enfants ne peuvent pas épouser quelqu'un d'une autre race ou culture.

Classisme

Je comprends que les familles doivent se mailler et que cela facilite les choses s'il existe des similitudes. Cependant, dans quel monde suis-je en train de lire une biographie et de voir ce que l’oncle d’une femme fait dans la vie, puis de décider qu’elle est le mariage?

Cela ne fonctionne pas pour moi de cette façon, mais cela fonctionne dans l'esprit de l'ancienne génération, et il existe même des moyens de travailler la distinction de classe à votre avantage. Les oncles de la communauté m'ont en fait dit que se marier dans une «classe inférieure» peut être une bonne chose si vous voulez que quelqu'un vous soit subordonné parce qu'ils sont reconnaissants que vous les ayez amenés à votre statut. Mais ils m'ont aussi dit qu'épouser une femme de «classe supérieure» n'était pas mal non plus, car un beau-père riche pourrait avoir ses avantages. Attention, méfiez-vous d'eux étant snob avec vous, car on peut s'attendre à ce que vous soyez plutôt reconnaissant, subordonné.

Je ne peux même pas comprendre ce dont les gens parlent ici, mais c’est encore un autre facteur auquel je dois faire face au cours de ce processus.

Religion

Je veux une femme qui se soucie du deen et prie 5 fois par jour, et je veux que cela ne soit pas controversé.

On m'a dit que c’était irréaliste. Il y a littéralement quelques semaines, une tante a dit à ma sœur que les «femmes modernes» ne prient pas régulièrement et que je ne devrais donc pas m'attendre à cela chez une future épouse. Elle a dit cela, bien sûr, à ma sœur qui est à la fois une femme moderne et quelqu'un qui prie cinq fois par jour sans faute.

C'est fou de se dire que je suis trop pointilleux parce que je veux une femme qui a déjà sa religiosité établie. On m'a dit, tant par les tantes que par les oncles, qu'il est préférable pour moi d'épouser une femme qui n'est pas encore trop religieuse pour que je puisse façonner son deen. Il ne s’agit pas d’une croissance mutuelle dans la foi comme vous pouvez l’espérer dans un mariage. Il s'agit de contrôler les femmes par la religion en lui enseignant uniquement ce que je veux lui apprendre. Lorsque des femmes plus âgées vous disent cela, cela soulève tellement d’inquiétudes quant à ce qu’elles ont vécu et à ce qu’elles veulent que les générations futures de femmes vivent.

Quand je dis aux gens que je veux une épouse religieuse, ils semblent traduire cela comme subordonné à moi, pas à Allah. Et cela me fait peur. Je ne veux pas fétichiser qui que ce soit, mais je veux qu’une femme dont la religion pousse à être audacieuse, à défendre ce qui est juste, à s'exprimer ouvertement. Je veux m'associer à quelqu'un dont la religiosité me pousse à être une meilleure version de moi-même, à ne pas faire ce qu'elle a dit.

Se marier à la maison

Je ne pense pas qu’il soit déraisonnable pour moi, en tant que personne qui a vécu toute sa vie aux États-Unis, de penser que je m’accorderai beaucoup mieux avec une personne ayant une expérience similaire. Ce n’est pas universel, certaines personnes s’entendront vraiment mieux avec les gens de «chez eux», et c’est bien, mais cela doit être un choix personnel.

Pourtant, on me dit qu'il vaudrait mieux que je me marie «de chez moi». On m'a dit, tout de suite, si vous amenez une femme ici, elle me sera plus «redevable» parce que je l'ai amenée en Amérique. Mis à part le fait que je ne veux pas épouser quelqu'un qui veut juste m'épouser pour une carte verte, pourquoi voudrais-je épouser quelqu'un qui a l'impression de me devoir?

Je ne vois pas comment se marier «de retour à la maison» est une question de compatibilité dans ce cas, cela ressemble beaucoup plus à une question de soumission.

Vous pouvez voir ici que le souci n’est pas de trouver un conjoint qui corresponde à ma personnalité, il s’agit de trouver quelqu'un qui viendra cuisiner, nettoyer et porter des enfants pour moi sans en parler parce qu’ils ont le sentiment de me devoir. Ce qui vient à…

Rôles de genre

Je veux commencer cette section en disant qu’il s’agit d’un sujet sur lequel mes parents n’ont pas du tout été à l’origine de mes inquiétudes, mais plutôt ce quelque chose qui revient lorsque je parle à certains membres de la communauté.

Pour les hommes, l'accent est mis sur le fait de gagner de l'argent pour subvenir aux besoins d'une famille, et pour les femmes, d'élever des enfants et de prendre soin de la maison. Il n’y a pas de problème avec ce modèle, mais ce n’est pas le seul modèle. C’est une option valable, mais on me dit que c’est mon seul choix.

Aux yeux de beaucoup, la préférence est de choisir une femme au foyer. Cela semble en contradiction avec le désir de sélectionner une femme avec une bonne éducation, ce qui donne l'impression que je ne suis pas censé la laisser utiliser cette éducation de manière professionnelle. Après tout, cela pourrait être embarrassant pour moi si ma femme gagne plus que moi, et on m'a dit de faire attention, car une femme qui gagne trop d'argent pourrait être «trop indépendante».

Je dois également faire attention à rester dans mon rôle exclusif de gagne-pain et ne pas essayer d'aller au-delà de cela. J'ai eu des photos avec mes neveux en biodonnées parce qu'elles représentent le monde pour moi. On m'a dit de les sortir parce qu'un homme qui s'occupe des enfants est jugé… mauvais ?. J'aime aussi cuisiner. J'ai dit ça une fois à une tante et je me souviens qu'elle avait dit: «Pourquoi aimes-tu faire des trucs de filles?»

Franchement, je ne veux pas d’une femme qui ne fera que cuisiner, nettoyer et élever des enfants pour moi. Je veux quelqu'un avec qui je peux partager ces tâches parce que c'est mon partenaire à part entière, une idée qui, pour moi, ne cesse de passer sous silence dans ce processus. Chaque couple mérite l'opportunité de découvrir son mariage par lui-même.

Mariages rapides

Il y a des limites à ce que nous pouvons («t) faire en tant que musulmans. Je comprends que nous ne devrions pas avoir de fréquentations pendant 3 ans ou vivre ensemble avant de nous marier, et je ne préconise pas cela. Mais nous devrions avoir le temps de prendre une décision aussi importante. On m'a montré des bio-données et on s'attend à ce que je revienne avec une réponse dans deux jours – juste deux jours – pour savoir si les informations sur cette feuille de papier sont la femme avec qui je veux passer le reste de ma vie.

S'il vous plaît, pouvons-nous avoir quelques mois? Pouvons-nous parler et essayer de nous assurer que c'est la décision que nous voulons prendre (chaperonné)? Lorsque vous examinez les conjoints potentiels, essayez de vous assurer que tout le monde est sur la même longueur d'onde sur le temps que vous vous accordez afin d'éviter le chagrin et la confusion.

Nature de la relation avec les parents

Mes parents et moi avons une très bonne relation. C’est relativement ouvert et confortable, mais c’est toujours une dynamique parent-enfant Desi. Exprimer une opinion dissidente est irrespectueux, ce qui signifie qu'il peut être plus difficile de s'exprimer sans craindre de les décevoir.

De plus, mes parents et moi n'avons jamais parlé ouvertement de sexe ou d'attirance physique, du moins pas en profondeur. Passer de cela à devoir soudainement parler à vos parents des aspects physiques que vous recherchez chez une femme est gênant, et cela peut entraîner une mauvaise communication.

C’est un choc culturel en plus d’une génération. J'ai du mal à exprimer ce que je veux à mes parents, et ce n’est pas facile à comprendre. Si vous le savez avant de commencer le processus, vous pouvez faire un effort pour parler aussi ouvertement que possible des choses. Vous pouvez même recruter un cousin ou un ami plus âgé, ou un imam en qui vous avez confiance pour vous aider. Ne fais pas ce que j'ai fait et ne fais pas ce que j'ai fait par toi-même, a des gens pour t'aider pour s'assurer que toi et tes parents communiquez bien.

En conclusion

Il n’est pas raisonnable de s’attendre à ce que vous obteniez tout ce que vous voulez chez un conjoint. Il y aura des compromis qui seront faits, que ce soit avec vous-même ou avec ce que vos parents veulent. Mais ne sacrifiez pas sur les points les plus importants pour vous. Déterminez-les, sachez ce que sont vos incontournables et négociez sur d'autres choses. Assurez-vous que votre conjoint potentiel est à bord. Cela peut être gênant, surtout avec le nombre d'entre nous qui ont été élevés, mais parlez à votre conjoint potentiel de ces choses importantes.

Bien que ce soit le reflet de ma propre expérience, je mets l'accent sur les aspects qui me semblent plus universels. S'adressant à d'autres musulmans Desi de ma tranche d'âge, il semble certainement que mes préoccupations soient relativement courantes. Évidemment, il y a des facteurs individuels qui entrent en jeu, mais ce sont des choses qui reviennent régulièrement lorsque l'on parle aux aînés de la communauté.

Je tiens aussi, encore une fois, à souligner qu’il ne s’agit pas d’une attaque contre mes parents. Bien que je sois un peu frustré par la façon dont cette situation s’est déroulée, je reconnais que c’est à cela qu’ils sont habitués. Et à leur honneur, ils ont fait des concessions. De plus, ce ne sont pas seulement les parents qui y jouent un rôle. Les voix (souvent injustifiées) de certains aînés reçoivent une insistance excessive, ce qui, je pense, a encore compliqué la situation.

En fin de compte, je ne dis pas aux gens qu'ils ne devraient pas envisager d'arrangements ou de données biographiques, mais si vous le faites, vous devez en discuter ouvertement avec vos parents. Assurez-vous qu'ils savent ce que vous voulez et restez ferme si c'est quelque chose d'important, même si cela complique les choses. Cela peut mettre à rude épreuve votre relation avec vos parents, mais il vaut mieux s’ouvrir sur les choses maintenant que d’avoir de la colère et du ressentiment à leur égard pendant des années plus tard.

Je terminerai par un conseil spécifique aux frères: vous avez le devoir d’apprendre pourquoi ces problèmes sont des signaux d’alerte et de les repousser vous-mêmes. Les femmes peuvent être qualifiées de trop rebelles si elles se repoussent, et nous devons en être conscients. Parlez au nom de vos sœurs (biologiques), membres de votre famille et amis lorsque vous remarquez leur inconfort. Assurez-vous d'établir avec votre conjoint potentiel qu'elle participe réellement au processus, et pas seulement parce qu'elle estime qu'elle en a besoin. Cela peut être gênant, mais il est important d’établir une ligne de communication claire avec quelqu'un avant même de vous marier.

Qu'Allah nous bénisse tous avec des mariages heureux, sains et fructueux. Ameen

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