Catégories
Religions et savoir

30 Khawaatir en 30 jours – Guide des parents | Jour 20: Succès

C'est la vie.

C'est une bataille contre les impulsions sensorielles et basses qui sont en nous tous, se manifestant dans les moments d'épreuve, cherchant à nous dépouiller de la sérénité innée de la Confiance entre nous et Le Tout-Puissant. Vous entendez l'appel aux armes et à la rébellion dans l'invocation de notre bienheureux Nabi ṣallallāhu 'alayhi wa sallam (paix et bénédictions d'Allah soient sur lui):

"Je vous en supplie, Mon Seigneur, contentement – Ridaa – après que le destin a frappé."

Soutenez MuslimMatters pour seulement 2 $ par mois

MuslimMatters est un service gratuit à la communauté depuis 2007. Tout ce qu'il faut, c'est un petit cadeau d'un lecteur comme vous pour nous permettre de continuer, pour seulement 2 $ / mois.

Le Prophète (SAW) nous a enseigné que les meilleures actions sont celles qui sont faites de manière cohérente, même si elles sont petites.
Cliquez ici pour soutenir MuslimMatters avec un don mensuel de 2 $ par mois. Réglez-le et collectez les bénédictions d'Allah (swt) pour le khayr que vous soutenez sans y penser.

À l'occasion:

«O Allah, Mon Seigneur, je te demande de m'accorder une âme tranquille, fidèle à l'inévitabilité de Te rencontrer, satisfaite de mon destin et acceptant tout ce que Tu as fourni.

Connaître Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) est d'accepter.

Accepter que tout est de Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il).

Accepter que tout est pour Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il).

Accepter que tout est pour revenir à Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il).

Un diagnostic qui change la vie

Mars 2018: j'avais déménagé de New York pour la région de la baie de Californie et travaillais en tant que chef exécutif chez Google dans la Silicon Valley. Ma vie avait été vraiment bénie. J'étais une femme musulmane qui avait atteint un niveau de succès inégalé dans une industrie dominée par les hommes. Le succès mondial était dans la paume de ma main. Je pensais que c'était ça; c'est ça la vie. Mais j'étais sur le point d'apprendre que j'étais une âme égarée et qu'un but significatif était faux.

3 décembre 2018:

Mon 38e anniversaire. Une autre journée de travail typique, quand mon téléphone a sonné.

C'était le docteur. Elle m'a demandé si j'avais déjà eu un Pap anormal auparavant. Elle a dit: «Mme Agha, nous avons obtenu les résultats de votre test Pap, et il montre des cellules atypiques. Je ne m'inquiéterais pas trop, mais nous devons faire une colposcopie.

Honnêtement, je ne savais pas ce qu’elle entendait par «cellules atypiques» ou «colposcopie». J’ai fait des recherches qui m'ont donné de nombreux résultats possibles; un plus effrayant que l'autre. J'ai essayé de me convaincre de ne pas être un médecin Google et de ne pas m'inquiéter à moins que j'aie à le faire.

22 janvier 2019,

J'ai eu la colposcopie. Une semaine après la procédure, le médecin a appelé. Elle n'était pas très satisfaite du résultat et voulait me programmer pour une biopsie plus approfondie appelée biopsie de cône.

14 février 2019:

J'ai eu ma biopsie de cône; une procédure ambulatoire sous anesthésie générale. Tout s'est bien passé, moins un inconfort et une douleur, ce qui est typique d'une procédure comme celle-là. La procédure était un jeudi, ce qui signifiait que je n'aurais aucun résultat avant le lundi 18e au plus tôt.

J'ai essayé de ne pas être très inquiet et de rester positif. J'avais lu que cela se produit dans de nombreux cas, mais il s'avère que ce n'est rien. D'ailleurs, je venais d'avoir 38 ans. Vous ne vous attendez pas à ce que quelque chose de terrible vous arrive. J'avais la jeunesse de mon côté, j'étais en bonne santé et en forme.

De retour au travail un lundi – qui est la journée la plus exigeante et la plus chargée de ma profession – et malgré ma préoccupation, j'étais très consciente de mon téléphone. Je me souviens l'avoir regardé plusieurs fois pour voir si j'avais manqué un appel du médecin. La journée se passa dans un silence complet, et cette nuit fut agitée. Les quatre-vingt-seize heures suivantes furent troublées car la peur et l'anticipation m'avaient embrouillé la tête. Cette envie de savoir, mais tout ce que je pouvais faire était d'attendre patiemment.

22 février 2019 à 09h34:

Le téléphone sonne. J'étais dans la cuisine et j'ai tout de suite tout laissé tomber et j'ai couru vers mon bureau pour prendre l'appel.

Bonjour?

Je pouvais entendre la détresse dans la voix de mon médecin. Elle a dit: «Mme Agha, je suis vraiment désolé de vous le dire, mais vous avez un cancer du col de l'utérus. Nous ne savons pas à quel stade il s'agit, mais je vais vous mettre en contact avec un oncologue.

J'ai raccroché et me suis effondré sur ma chaise de bureau. J'ai entendu clairement ce que le médecin a dit, mais mon cerveau était incapable de traiter l'information. Les mots se répétaient dans ma tête encore et encore et encore. Vous pourriez dire que j'étais dans un état d'incrédulité ou même de choc. Je n'ai pas pleuré. Je ne l'ai dit à personne. J'ai pris une profonde inspiration et, comme j'étais au travail, j'ai continué à travailler.

Les quarante-huit heures après l'appel, je les ai passées dans un état second. J'ai vécu ma vie comme un robot, sans pouvoir rien traiter. Je devais travailler; J'étais le patron. Les médecins étaient entrés dans ce que j'aime appeler le «mode bête». Ils m'ont bombardé d'appels téléphoniques, de formulaires de consentement, de rendez-vous pour des IRM, des tomodensitogrammes et des problèmes d'assurance. Tout semblait être dans une langue étrangère. Avec le recul, j'aurais pu prendre un congé, mais ce n'est pas quelque chose que je n'ai pas fait. Il faudrait que je sois sur mon lit de mort pour annuler mon congé. J'ai mis un front courageux et fonctionné, tandis que la voix dans ma tête ne cessait de dire. "J'ai un cancer." "J'ai un cancer." "J'ai un cancer."

Vendredi, j'en avais parlé à deux amis très proches, dont l'un est médecin. Leur réaction était naturellement préoccupante, associée à beaucoup de prise de main et à l'assurance que j'étais courageuse et que j'allais la combattre. Ils ont compris l'ampleur de mon diagnostic, mais je ne l'ai toujours pas bien compris. On pourrait dire qu'il y avait là un certain niveau de déni. C'était comme une expérience hors du corps.

Je n'avais jamais vraiment été une personne très émotive. J'avais toujours été dur; les années de force m'avaient donné cette résilience, qui était mon armure. Je ne pouvais pas me permettre d'être faible; J'avais besoin d'adopter une approche plus pratique et logique si je voulais lutter contre cela. D'ailleurs, à ce stade, je ne l'avais même pas dit à ma mère. Qui la soutiendrait si je tombais en morceaux? Rien que de penser à elle m'a donné plus d'anxiété que la tumeur qui grandissait en moi.

Je suis né et j'ai grandi dans une famille musulmane. Malheureusement, comme de nombreuses familles, l'accent mis sur l'islam était limité. Cependant, j'ai eu la chance qu'en 2013, j'avais lentement commencé à m'intéresser et j'étais curieux d'en savoir plus sur ma vraie foi. Au moment de mon diagnostic, je pratiquais; Je priais cinq fois par jour, je jeûnais, j'avais été pour la Omra, je prenais part aux obligations nécessaires qu'on attendait de moi – vivre une vie honnête en m'efforçant de faire de mon mieux. Jusqu'ici, c'était ma compréhension de la foi. Je ne savais rien de différent. Ce que j'allais réaliser, c'est que ce n'était qu'une action. Je n'avais pas appelé Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) sincèrement parce que je sentais cette distance de Lui; il y avait cet écart qui devait être comblé.

Le samedi après mon diagnostic, je buvais mon café du matin quand, de nulle part, mon esprit a commencé à courir un kilomètre par minute. Les pensées de mon diagnostic, les réalités de la vie, le but de la vie ont commencé à affluer. Je suis devenu incroyablement conscient de moi-même; conscient de cette réalité qui n'était pas sur mon radar avant ce moment.

Vous voyez, j'ai marché sur cette terre sous l'illusion que j'ai le contrôle de la vie, du destin. Jusqu'à ce moment, j'avais des plans établis, des plans de promotions, une maison, une voiture et des voyages – une trajectoire ascendante. Puis j'ai reçu cet appel téléphonique et en un clin d'œil, j'avais perdu le contrôle total de tout. Le pouvoir de ma jeunesse, ma santé, ma richesse avaient disparu. J'étais insignifiant, tellement minuscule quand il s'agissait de Son décret. Je me suis rendu compte qu'à chaque instant où nous sommes en vie, nous sommes à bout de souffle sur les machines de survie. Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) peut tirer cette fiche à tout moment. J'ai pris conscience de la réalité qu'Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) était Celui qui me fournissait chaque instant. Je n'ai rien gagné par moi-même, et rien de tout cela n'était quelque chose que je méritais. Humilié – la première fissure de mon armure -, j'ai pleuré, honteux et plein de remords envers mon Seigneur pour mon illusion. J'ai pleuré, le suppliant et le priant comme je n'avais jamais prié auparavant, me sentant plus proche de lui comme je ne l'ai jamais ressenti auparavant, le suppliant de me porter à travers cette bataille et l'inconnu que j'allais affronter.

Le cancer a été le catalyseur, c'était le début d'un voyage ardu, l'un après l'autre rempli d'un tourbillon de complications et de diagnostics. Chaque instant à partir de ce moment allait être une leçon de vie. Chaque moment allait être humiliant. Chaque moment allait être un moment de gratitude. Chaque instant allait me permettre de gagner le plus grand trésor que je pourrais même gagner, et c'est l'humilité et la proximité de mon Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il).

Abandon du contrôle

3 mars 2019:

Le premier rendez-vous avec l'oncologue. J'étais anxieuse, désireuse de savoir quel stade de cancer j'avais, désespérée de connaître un plan de traitement. Je me sentais comme une personne aveugle trébuchant dans l’obscurité, cherchant une réponse, mais ce n’était pas d’Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) Est-ce que je vais en trouver un ce jour-là. Malheureusement, ma tomodensitométrie n'a pas été concluante et l'échantillon de ma biopsie conique était «trop mou» pour que le médecin me donne une mise en scène. Il a dit de revenir, car il avait besoin de parler au technicien. Je ne pouvais rien faire. J'ai dû abandonner le contrôle et me soumettre à Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) Volonté.

22 mars 2019:

J'ai eu mon deuxième rendez-vous avec l'oncologue. À ce stade, ma mère avait été informée et s'était envolée pour la Californie. L'avoir là, voir la peur sur son visage, la douleur que je ressentais dans mon cœur de la voir était plus fatigante que le cancer. Je ne serai jamais assez béni pour savoir ce que ressent une mère. Cela ne faisait pas partie de la subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) planifie pour moi. J'aurais tort de dire que je peux comprendre sa douleur. Je peux cependant dire ceci: si j'avais pu lui enlever sa douleur, j'aurais tout fait pour le faire. Nous sommes allés chez le médecin en espérant des réponses, mais encore une fois Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) avait des plans différents. Le médecin voulait me programmer pour une autre biopsie de cône; l'échantillon précédent n'était pas concluant. Pour ajouter à cela, je n'ai pas pu avoir la deuxième biopsie de cône pendant encore trois semaines parce que je guérissais encore de la précédente.

Cela faisait trente jours depuis mon diagnostic et j'ai dû attendre trois semaines supplémentaires pour d'autres tests. Je ne savais pas à quel stade il s'agissait, ni quel était mon plan de traitement. Tout ce que je savais, c'est que j'avais un cancer. Cette chaîne d'événements et le manque de contrôle étaient une nouvelle réalité. C'était difficile, mais Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) m'enseignait également une leçon précieuse. Il m'enseignait tawakkul en me mettant dans une position où je n'avais pas le choix. Les circonstances m'obligeaient à me soumettre. J'étais confronté à ma mortalité, ne sachant pas si je vais vivre ou mourir, devoir renoncer à toute mon autonomie. Tu vois, Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) voulait seulement ce qui est le mieux pour moi. Mon cancer était une miséricorde pour moi. Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) voulu cela à travers cela; que je retourne à lui. Que je cherche le chemin qui mène à sa porte. Que je comprends, accepte le décret divin et concentre ma confiance sur lui et seulement sur lui. Tout Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) voulait que je fasse, c'était frapper à sa porte et lui faire confiance.

25 mars 2019:

J'ai eu un rendez-vous avec un chirurgien à New York. Mon médecin à New York a eu connaissance de mon diagnostic et elle m'a exhorté à obtenir un deuxième avis. Le Memorial Sloan Kettering Cancer Center est l'un des meilleurs instituts de cancérologie de la côte est. NY était ma maison car je venais de déménager en Californie. Je mets ma confiance dans le Tout-Miséricordieux. Il est le seul à qui je puisse faire appel pour obtenir de l'aide, et j'ai rassemblé tous mes rapports et je me suis envolé pour New York ce dimanche-là. Le lendemain matin, c'était mon rendez-vous et je prenais le vol du soir pour la Californie. Vingt-quatre heures, c'était ce que j'avais. J'ai rencontré le médecin, et finalement, al Hamdulillah, il y avait de la lumière au bout du tunnel. Le médecin m'a examiné, m'a diagnostiqué, m'a donné la mise en scène de 1B2 et m'a présenté un plan de traitement, le tout en quelques heures.

Chirurgie et complications

Mon cancer a nécessité un plan de traitement en trois volets, une intervention chirurgicale, suivie d'une chimiothérapie et d'une radiothérapie à titre préventif. Le médecin de New York avait mis l'accent sur un sentiment d'urgence.

J'étais de retour en Californie, en train d'emballer à nouveau une maison, que je venais de finir de déballer, ne sachant pas si je reviendrai un jour. Mes affaires entreposées, j'ai été forcée de retourner à New York pour mener cette bataille. Pas de chez moi, pas de travail et je m'inquiétais pour mes finances, tout était accablant et solitaire. C'était terrifiant à quel point tout cela était hors de mon contrôle. Nous ne faisons pas attention à la façon dont un petit événement peut changer radicalement et complètement notre vie entière.

29 avril 2019:

Tests pré-chirurgicaux

30 avril 2019:

TEP et IRM

6 mai 2019:

Visite de suivi avec le chirurgien, suivie d'une visite de laboratoire et d'un ECG

Les visites à l'hôpital étaient ma nouvelle vie; une vie pleine d'incertitude, et des moments où l'on avait l'impression que tout s'écroulait. Je n'ai pas reconnu cette vie. Pour ajouter à cela, je voulais garder un visage courageux car j'étais terrifié pour ma mère. J'habitais chez elle. Je ne pouvais même pas pleurer ou pleurer. Si je craquais, qui la consolerait?

7 mai 2019: je devais subir une hystérectomie radicale (ablation du col de l'utérus et de l'utérus). Le but était d'essayer de sauver mes ovaires et mes trompes parce que j'étais encore jeune. C'était une procédure de 4 heures; une autre étape dans l'inconnu, présentée avec la paperasse, les DNR et les procurations de soins de santé. J'avais 38 ans, mais j'avais besoin d'un mandataire de soins de santé! J'ai choisi mon jeune frère. Mon cœur s'est brisé pour lui. Il a mis un visage courageux, mais je pouvais voir la tristesse dans ses grands yeux bruns. Ils m'ont accueilli et je me suis allongé sur cette table froide, des lumières vives brillaient sur moi, mes lèvres humides de Ayatul Kursi. Comptez à partir de dix et je dormais. Comme je suis venu aussi, je me souviens avoir regardé l'horloge. Je savais que quelque chose n'allait pas. Même dans mon état semi-conscient, je savais que je n'étais en chirurgie que depuis deux heures. Le médecin est entré dans la salle de réveil. Il a dit qu'ils avaient découvert que j'avais une endométriose sévère, ce qui avait provoqué la fusion de mes organes les uns dans les autres. Il n'y avait pas de marges nettes. S'il avait essayé de le couper, le cancer aurait pu se propager à tout mon corps.

L'ironie est que le chirurgien a fini par faire une salpingo-ovariectomie bilatérale (ablation des ovaires et des trompes), décidant que c'était la meilleure option pour essayer d'empêcher le cancer de se propager. Cette nuit-là, je suis resté allongé dans ce lit d'hôpital, rien que les lumières des moniteurs connectés à moi. La voix dans ma tête disait: «Ils ne pouvaient pas l'enlever. Pas même un tout petit peu. C'est toujours en moi. J'ai recommencé à penser à ma mère et à ce que cette nouvelle signifiait pour elle. Un sentiment de désespoir m'a submergé. J'avais l'impression que tout devenait incontrôlable et que j'étais en chute libre sans personne pour me rattraper. Cependant, ma voix intérieure a appelé Celui qui m'a mis dans cette difficulté, et j'ai réalisé que cette difficulté aussi épuisante soit-elle, était de me rappeler fondamentalement qui je suis et qui Il est et ce qu'est ce monde. Un rappel que je dois me porter dans un état absolu de confiance et qu'Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) me verra à travers. Que ces événements sont dans mon meilleur intérêt car le but est pour moi d'acquérir une plus grande proximité avec Lui.

Deux types de rayonnement

16 mai 2019:

J'ai été présenté à mon radio-oncologue. Le nouveau plan prévoyait huit semaines de chimiothérapie et deux types de radiothérapie. Quarante séances externes, au cours desquelles je devais m'allonger sur une table, et une machine dirigeait des faisceaux de rayons X sur la partie affectée de mon corps. Deux séances de curiethérapie à haut débit (HDR), internes, au cours desquelles des matières radioactives seraient insérées dans mon corps. J'étais submergée d'émotion, ne voulant plus causer de chagrin à ma mère et pleurer devant elle; Je me suis excusé et je suis parti, pour essayer de me ressaisir. La description du traitement vient de me briser. Je me tenais dans ce couloir à l'extérieur de la pièce, impuissant. Je pensais Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) m'envoyait épreuves après épreuves, et que rien ne s'est bien passé. Je craignais que ce ne soit une punition pour mes transgressions. Je me suis retourné vers Lui pénitent, me rapprochant de Lui plus que je ne l'avais jamais été, ayant des moments de vulnérabilité, seul juste Lui et moi, expérimentant certains des moments les plus doux de toute ma vie.

19 mai 2019:

La plaie de ma chirurgie avait développé un drainage. Le drainage a commencé comme un filet le matin. J'y ai mis une serviette en papier pour récupérer le liquide. Au fur et à mesure que la journée avançait, le liquide augmentait. Les serviettes en papier étaient changées plus fréquemment. J'essayais d'être secret à ce sujet et je ne voulais pas stresser ma mère. Elle ne s'occupait pas bien de tout cela. Le liquide a continué d'augmenter, et finalement, j'ai fini par appeler l'urgence au Memorial Sloan Kettering. C'était un dimanche, ce qui signifiait que les cliniques étaient fermées. J'ai eu un rendez-vous le lendemain matin avec mon chirurgien, alors le médecin de garde m'a donné la possibilité d'entrer ou d'attendre le lendemain matin. J'ai choisi d'attendre. La nuit était inconfortable et je ne pouvais pas mentir plus de 15 à 20 minutes avant de devoir changer les serviettes en papier car elles se mouillaient. Je restais là la nuit à contempler; Je marchais sur ce chemin de tourmente, entouré de difficultés, d'incertitudes, de difficultés persistantes, forcé d'être patient. J'avais beaucoup de monde et de soutien autour de moi, mais j'étais seul. Personne ne m'a plus compris. Comment pourraient-ils? Mon cancer était mon expérience, pas la leur.

20 mai 2019:

J'ai eu deux rendez-vous. Le premier était avec mon chirurgien, suivi d'un nouveau médecin, mon chimiothérapeute. À ce stade, j'ai eu une quantité excessive de liquide s'écoulant du site de mon incision. Mon chirurgien l'a examiné; il n'a pas dit grand-chose, mais je pouvais dire à son visage qu'il était dérangé. Juste là, pas même un instant pour réfléchir, ses infirmières ont apporté des instruments stériles emballés. Le m'a donné une anesthésie locale, et avec un scalpel, pendant que j'étais éveillé, il a rouvert toute mon incision. C'est brûlé dans ma mémoire comme si c'était hier, une de mes infirmières me tenait la main. Je ne pouvais pas voir ce qu'ils faisaient; Je n'avais pas mal, mais j'étais complètement conscient. C'était un état de pure terreur, non pas parce qu'ils n'étaient pas formés ou non professionnels, mais l'idée de ce qui m'arrivait était déconcertante. Je pouvais sentir mon rythme cardiaque augmenter; mon corps, mes mains et mes pieds transpiraient abondamment. L'infirmière essayait de converser avec moi pour garder ma préoccupation, mais les seuls mots sur mes lèvres et ma langue étaient le souvenir d'Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il).

حَسْبُنَا اللَّهُ وَنِعْمَ الْوَكِيلُ

Hasbunallah wani’mal wakeel

Une bonne quantité de liquide drainé, et le diagnostic: j'ai eu un sérome (une accumulation de liquide qui peut survenir après la chirurgie). Il n'y a aucun traitement pour un sérome autre que la patience. J'étais là deux semaines après la chirurgie. J'étais censé enlever mes points de suture aujourd'hui, rentrer chez moi et prendre une bonne douche aujourd'hui, mais encore une fois, ce n'était pas dans Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) plan. Il est étonnant de voir comment nous considérons ces petites bénédictions comme acquises. Il y avait une incision ouverte sur mon estomac de 8 pouces de large et 4 pouces de profondeur. Je devais avoir la plaie nettoyée avec une solution saline et emballée avec de la gaze au moins deux fois par jour. Cette blessure était débilitante. Plus de points de suture; nous allions laisser la nature suivre son cours pour que la plaie guérisse de l'intérieur. J'étais déjà impuissant, je ne pensais plus pouvoir être handicapé, et maintenant je suis confronté à cette complication.

J'étais assez à l'aise avec mes médecins et infirmières à l'hôpital, mais maintenant je suis confronté à un nouveau défi. J'ai dû faire venir une infirmière à domicile deux fois par jour pour panser ma plaie. Je l'ai essayé pendant la première semaine, et c'était terrible. Je ne voulais pas être à la merci d'un étranger, assis saturé de liquide toute la nuit, attendant que l'infirmière arrive le matin avant de pouvoir obtenir un soulagement. J'avais une infirmière différente à chaque fois. Cela peut sembler anodin, mais lorsque vous êtes si brisé, fatigué et si malade et que votre corps s'effondre, ces petites choses comptent. Vous ne voulez pas qu'un étranger vous touche, panse une blessure qui cause une douleur immense. Certains d'entre eux veulent simplement entrer et sortir, manquant de compassion pour le patient. Cependant, Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) savait déjà que c'était quelque chose avec lequel j'aurais du mal, alors Il a fait une sortie pour moi – m'a béni avec l'aide d'un véritable ami. La semaine suivante, mes médecins et infirmières l'ont formée à ce processus. Je n'étais plus à la merci d'un inconnu qui venait deux fois par jour changer de pansement. C'était la facilité, le soulagement, la miséricorde dans mon temps de besoin envoyé sous la forme de quelqu'un avec qui j'étais à l'aise, quelqu'un avec qui j'avais confiance pour prendre soin de moi, pour me nettoyer, pour panser mes blessures, avec diligence jour après jour, avec amour, patience et compassion. Une force à mes côtés jour et nuit à travers chaque chimiothérapie, chaque radiothérapie, chaque visite à l'hôpital et séjour. M'exhorter et m'entraîner à mes rendez-vous alors que j'étais trop fatiguée pour me battre.

Il y avait un délai de deux semaines pour commencer la radiothérapie. Une fois que la radiothérapie et la chimiothérapie commencent, elles ralentissent le processus de guérison du corps. Les médecins voulaient que ma plaie commence à guérir avant tout traitement.

3 juin 2019:

Le rayonnement externe a commencé; ils dureraient dix minutes chacun. J'ai demandé qu'ils me planifient tôt le matin. J'allais et sortais en quinze minutes chaque jour. Du lundi au vendredi, c'était ma routine. Le processus était physiquement indolore, mais émotionnellement cela a eu des conséquences néfastes sur moi. Je m'allongerais là tous les jours sur ma poitrine, cette table dure, nue, avec une grosse plaie ouverte. Personne à part moi et Lui, les yeux fermés en souvenir constant.

6 juin 2019: Juste après la radiothérapie, il y avait ma première chimiothérapie, et elle serait administrée tous les jeudis suivants. Les infirmières ont eu du mal à trouver une veine appropriée. Je n'ai pas été surpris; J'ai de petites veines depuis que je suis un jeune enfant. Finalement, ils ont réussi à obtenir une perfusion intraveineuse et j'ai reçu ma perfusion, mais mon chimiothérapeute m'a fixé un rendez-vous pour une ligne PICC pour aider avec les futurs traitements. Ça a été une longue journée. Mon corps était épuisé, mais mon esprit était éveillé à cause des stéroïdes qu'ils m'avaient administrés avant la chimio. C'était comme de la torture. Tout ce que je voulais faire était de dormir, mais les stéroïdes m'ont tellement stimulé que je ne pouvais pas m'endormir.

8 juin 2019:

Au fur et à mesure que l'anti-nausée commençait à s'estomper, les effets de la chimiothérapie ont commencé à se manifester. Je me sentais mal, soulèvement sec et vomissements, perte d'appétit, épuisement, plaies dans la bouche, lentement mon corps se désintégrait. J'ai ressenti les mêmes effets secondaires chaque semaine, devenant de plus en plus agressifs et fatigants au fil des semaines. C'était comme une horloge.

L'un des nombreux effets secondaires de cette chimiothérapie est une perte d'audition. Je devais passer un test auditif régulier; mes oreilles sonnaient à des heures impaires. Au fil des semaines, ma santé a commencé à décliner. Je ne pouvais plus m'asseoir en salat, encore moins rester en salat. Je commençais à vomir entre les deux, en espérant que je pourrais simplement pousser à travers deux rakat sans avoir à recommencer. Parfois, je ne pouvais même pas me rendre aux toilettes. J'ai utilisé des sacs de vomi d'hôpital au lit. Les radiations commençaient également à faire des dégâts et affectaient mes intestins, un estomac constamment dérangé. Je n'ai rien pu manger; ma bouche saignait des plaies. J'étais toujours fatiguée, j'ai perdu le contrôle de ma vessie. Mon corps se désintégrait lentement de tous les produits chimiques toxiques. J'étais malade, n'avais aucune force, mal à l'aise tout le temps, – une grande plaie ouverte sur mon estomac, une ligne PICC dans mon bras droit. Je voulais juste fermer les yeux et dormir, mais je ne pouvais pas mentir confortablement. Dépérissement très lentement. Tout ce qui restait était mes larmes, ma supplication et ma repentance, reconnaissant subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) magnificence comme je me souvenais de lui.

26 juin 2019 et 3 juillet 2019:

Deux des jours les plus débilitants de mon traitement ont été les jours où j'ai eu la curiethérapie. La procédure réalisée sous anesthésie générale impliquait le radio-oncologue plaçant un stent cervical attaché à un applicateur (deux tiges métalliques), utilisé pour délivrer un rayonnement interne. Suite à la procédure, ils m'ont emmené dans ma chambre. Ici, je devais m'allonger encore sur le dos; Je ne pouvais pas bouger mes jambes; Je ne pouvais ni m'asseoir ni me tenir debout. J'étais seulement autorisé à lever légèrement la tête du lit, d'environ 20 degrés. J'ai dû endurer patiemment cela jusqu'à ce qu'ils retirent l'applicateur le lendemain. Pour les traitements, mon lit a été déplacé de ma chambre à la suite de curiethérapie, service de radio-oncologie. Ici, l'applicateur était connecté à une machine. Cette machine a ensuite livré de minuscules pastilles radioactives dans mon corps. Nous l'avons fait deux fois. Je ne pense pas que j'aurais pu le faire une troisième fois. Je ne voulais même pas y aller la deuxième fois.

Ces deux séances étaient physiquement épuisantes, mais l'effet que cela a eu sur mon estime de moi, mon sentiment de sécurité. Chaque fois était déshumanisant, déchirant et douloureux. Il n'y a pas de dignité dans la maladie. La santé est la plus grande bénédiction de notre Créateur, et nous la tenons pour acquise.

J'étais épuisé physiquement et mentalement – mon corps ravagé par la maladie et la chimiothérapie. Je n'avais pas de maison à moi; Je n'avais pas de travail. Il n'y a aucun mot qui puisse rendre justice à quel point j'étais brisé. Je n'avais plus peur de mourir; J'avais peur de mourir sans avoir obtenu le pardon complet, ce qui m'a fait supplier davantage. Je me suis accroché au dua d'Ayub 'alayhi'l-salām (que la paix soit sur lui):

أَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ

Annee massaniya alddurru waanta arhamu alrrahimeen

10 octobre 2019:

Mon Pet scan a montré que j'étais sans cancer.

Janvier 2019:

Ma blessure de ma chirurgie s'était enfin refermée.

6 février 2020:

Mon IRM a montré que j'étais sans cancer.

Cette bataille ne m'a pas laissé faible, vaincu ou impuissant. J'ai appris à faire confiance à Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il), ne jamais concéder ou être vaincu. J'ai appris à l'invoquer, sachant qu'il m'aime et aime m'entendre. J'ai appris à mettre le plus haut niveau de confiance dans ma relation avec Lui tout en faisant preuve de patience. J'ai appris à être forte dans ma foi, dans mon corps, mon esprit, ma résilience à tout ce qui m'entoure. J'ai appris la piété, à être conscient de Dieu, à marcher sur un nouveau chemin où j'abandonne tout ce qui lui déplaît, en m'efforçant de gagner son amour.

Je prie Allah subḥānahu wa ta'āla (glorifié et exalté soit-Il) me permet de ne jamais compromettre mon amour pour lui.

Pour me rendre aimé de lui dans ma repentance et me permettre d'atteindre de meilleurs états de son amour.

Faire de ma faiblesse un motif de force, être fort de toutes les manières possibles, et utiliser cette force et cette seconde chance de vie qu'il m'a donnée, justement dans la cause et au profit des autres.

Ameen

Cet article a été vérifié et guidé par Sh Yahya Ibrahim

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *